j'ai reçu les 2 articles ^^>
Lady-Hypogriffe
Un Noël tragique et mouvementé au Ministère
Qui ne connaît pas la célébrissime Celestina Moldubec ? Qui n’a jamais fini un Noël en écoutant son sensationnel titre « Un chaudron plein de passion » ? Tout le monde connaît sa voix suave et chaude qui fait vibrer les dîners de Noël…
Mais cette année, aucun vieux couple ne se
remémorera ses souvenirs sur « tu as ensorcelé mon cœur » et dans aucune demeure sorcière de Grande-Bretagne ne retentiront les chants habituels car cette année, Celestina Moldubec ne chantera pas sur la RITM pour le réveillon de Noël !!
Ceci résulte d’une histoire abracadabrante arrivée lors de la fête de fin d’année qu’organise le ministère aux alentours du 22 décembre. Romilda Vane, hôtesse d’accueil et présente à cette fête, a accepté de nous relater les événements.
«Et bien, tous les employés du ministère étaient conviés à cette fête, ainsi que quelques célébrités du monde magique, comme Luna Lovegood la naturaliste, mais aussi le rédacteur de la Gazette du Sorcier et bien évidemment Celestina.
La soirée a débuté par un apéritif, puis Celestina devait chanter un titre avant le repas. Je la trouvais éteinte, renfermée, et surtout je trouvais que la bouteille de Whisky Pur Feu à côté d’elle diminuait très vite… Je suis donc allé la voir, et elle m’a confié d’une voix rauque que son petit ami Stubby Boardman (ndlr : chanteur du groupe mythique « les croques mitaines » ) venait de la quitter ! Elle avait vraiment l’air anéanti et elle était au bord des larmes… J’ai tenté de la réconforter, mais à ce moment là un
employé est venu la chercher pour l’emmener dans les coulisses : l’heure de son show approchait…
J’étais inquiète pour elle, et lorsqu’elle est montée en scène, ce fut la catastrophe !! Elle est apparue une bouteille de Whisky à la main, complètement soule ! Elle s’est approchée du micro et a déclaré que Stubby l’avait quittée parce qu’il la trouvait trop ennuyeuse et conventionnelle. Puis elle a hurlé « Stubby
s’est pour toi !!! » et elle a déchiré sa robe, révélant des dessous en toile d’acromentule ! Celestina s’est ensuite précipitée dans la foule,
droit sur Hermione Granger (ndlr : directrice du département de la justice magique) et a fait apparaître d’énormes furoncles sur son front.
Puis elle s’est jetée sur Kingsley Shackelbot (ndlr : ministre de la magie) et a vomi sur sa sacoche en cuir de Re’em. Les sorciers vigiles couraient partout pour la neutraliser mais elle n’arrêtait pas de transplaner et d’offenser de nouveaux membres éminents de la communauté magique. Avant d’être arrêtée, elle a encore réussi à faire exploser un pétard mouillé du Docteur Flibuste dans les cheveux de Ginny Weasley, a renversé le contenu d’un sac de bouse de dragon (obtenu au moyen d’un sortilège d’attraction) sur la tête de Minerva McGonagall et a déplier un marécage portable (de chez Weasley, Farces pour Sorciers Facétieux) !! Les vigiles l’ont attrapée alors qu’elle s’apprêtait à ouvrir une
boîte de FeuxFous Fuseboum. »
Après cette soirée où la chanteuse s’est ridiculisée, elle a été emmenée de force à l’hôpital Sainte-Mangouste où les guérisseurs ont vainement tenté de la calmer. La chanteuse, au désespoir après cette soirée et sans nouvelles de Stubby Boardman, s’est donné la mort hier après-midi en avalant de la poudre de crochet de basilic (laissée sans surveillance sur un chariot de soins).
Toute la communauté magique parle d’une véritable tragédie de Noël, et ses plus grands fans considèrent d’ores et déjà ce Noël 2011 comme le plus mauvais de leur vie !
Lady-H
PatMol
Danger à Noël, comment éviter une tragédie ?
L’été se termine, les arbres tapissent le sol de leurs feuilles, c’est déjà l’heure de rempoter les petites pousses de Mandragore pour qu’elles puissent passer l’hiver bien au chaud. Car oui ! C’est bien l’hiver qui arrive à grand pas, avec à son paroxysme, Noël. Un mot magique pour des milliers de petits sorciers, une période prospère pour tous les commerçants du Chemin de Travers. Mais surtout Noël c’est le moment où vous, Mesdames serez jugées ! Votre cuisine, les cadeaux choisis, votre tenue vestimentaire, la coiffure, bref tout sera examiné de fond en comble.
Vous avez des doutes ? Je vous dresse la scène ; Que dira le vieil oncle Uric si votre buche de Noël maison ne se marie pas avec sa bouteille de vin de sureau achetée 15 gallions spécialement pour l’occasion? Que ferez vous pour calmer votre enfant qui, lorsqu’il ouvrira son cadeau « En vol avec les Canons » vous hurlera qu’il est fan des Tornades de Tutshill ? Vous comptiez vous habiller avec votre robe turquoise brodée d’argent de chez Madame Guipure? Vous avez un an de retard, la mode est passée à autre chose ! Alors convaincues ?
Car pour les plus septiques d’entre vous, j’ai l’argument choc ! Le repas de Noël qui termine à Sainte Mangouste dans le service empoisonnement. En effet depuis 10 ans le ministère de la magie a enregistré une hausse de 23% des empoisonnements au moment de Noël, Notre Ministre de la magie, Kingsley Shacklebolt, a d’ailleurs prononcé quelques paroles sur le sujet le mois dernier « Les sorcières tentent de se surpasser à Noël, elles cuisinent des plats nouveaux à partir d’ingrédients rares et plus chers qu’à l’accoutumé. Certaines d’entres elles préfèrent se soucier de leur compte en banque à Gringotts plutôt que de la qualité des ingrédients et n’hésitent pas à se fournir auprès d’établissements douteux. Il s’agit souvent de contre façon ! »
Vous pensiez avoir acheté des œufs de dragon pour épater vos amis avec une délicieuse omelette flambée à l’hydromel ? Et bien non vous avez acheté des œufs de scroutts à pétard. La seule fête qui aura, sera dans vos toilettes.
Vous m’aurez compris, cette fête que tout le monde attend avec impatience peut très vite devenir une tragédie. Cependant pas de panique, Sorcière Hebdo a fait plancher ses meilleurs éléments sur le problème et nous avons des solutions! Vos invités seront bluffés par la qualité de votre réception et vous en féliciteront, le tout sans avoir à recourir au sortilège de l’Imperium.
Envoyez le menu de Noël à vos invités, ils pourront saliver en attendant le jour des festivités, et adapteront la boisson en fonction du repas.
Si votre enfant a tapissé sa chambre de joueurs de l’équipe des Tornades de Tutshill ne persistez pas à le faire devenir supporter des canons de Chudley ! Soyez attentives à ses gouts.
Préférez une cuisine conviviale, plutôt qu’excentrique. Les invités sont la pour passer un bon moment, vous ferez fureur avec un bon gigot, et tout le monde aimera.
Si toutefois vous êtes téméraire et décidez de faire dans l’originalité, faites des essais d’abords, ça évitera les mauvaises surprises lors du moment venu.
Pas besoin d’être une vélane pour être jolie. Mettez en avant vos atouts. Evitez de porter du blanc, vous allez passer beaucoup de temps derrière les fourneaux et vous risquez de vous tâcher.
Penchez pour une décoration épurée, l’élément essentiel étant le fameux sapin. Un sapin bien décoré c’est un pas vers la réussite.
La table doit être suffisamment grande pour accueillir tout le monde, il faut de la place, surtout pour digérer un repas copieux.
Et surtout un seul mot d’ordre, le sourire ! Même en cas de remarque négative, gardez le sourire. C’est lui qui illuminera la soirée.
PatMol