Réponse: Personne car il a fermé la porte!!!

les blagues médicales, vous connaissez car ma mère (ellemême docterresse) en un reçu un bouquin...

dite moi si je peut les poster car défois, c'est hard mais très souvent donc je ne voudrai pas faire faut bon...

Réponse pour la blague de la chaise :
__ elle est tordante xD !


L'est un peu longue celle la :


Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends en un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Moi, j'ai une petite blague qui n'est pas très bonne, mais elle est très courte.

C'est deux grains de sable qui se promène dans le désert, quand tout à coup, il y en a un qui dit: Je me sens suivi.

Vous comprendrez que des grains de sable, il y en a pleins dans le désert.

xD c'est recherchée

J'ai encore plus débile (mais elles ont peut-être déjà été postées) :


C'est 2 oeufs dans une poêle :

Le premier : Pfiou il fait chaud !

Le second : AAAAAAAAAAH un oeuf qui parle !



Et une autre pour la route :

C'est un homme qui entre dans un café et......

PLOUF !

mdr la première xD !

Plouf oO ?! ... ya un truc que j'ai pas compris v.v !



Deux personnes âgées sont au restaurant et discutent.
Le mari demande :

- T'as eu beaucoup d'amants avant moi ?!

Sa femme fait les yeux ronds et continuent de manger.
Un quart d'heure plus tard, elle ne dit toujours rien.
Le mari s'inquiète :

- T'es fachée ?
- Non, je compte !

Mione-chan a écrit:mdr la première xD !

Plouf oO ?! ... ya un truc que j'ai pas compris v.v !

Hum, vui, il entre DANS le café..... La boisson quoi.... Hum....

...

*enclenchement des neuronnes*

Aaaaaaaaah, j'ai compriiiiiiiiiiiiiiiiiis ^__________^ !!!!!!

*fière, fière !*

MDR xD !!!

C'est trop bête xD !!



Une vieille femme se regarde dans le miroir et déprime :

- Je suis vieille, moche, grosse, ridée... Chéri, fait moi un compliment !
- Hum... t'as une bonne vue !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

l'enfoiré --' !


Faits réels !

Michigan.
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.


Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième :

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième :

- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

mdrrr ! c'est pervers xD !


Devinette :

Mon premier est un liquide
Mon second est un liquide
Et mon tout est un liquide

Réponse ? un café au lait !

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !

Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine
reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !

Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :

Ce qui est dit, est dit !

mdrrrr ! c'et mignon xD !

...
oh non...
j'y crois pas...
trop con xD !



Quelques perles de BASHFR, parceque c'estquand même assez extraordinaire ce site xD !

Mydriase : ;d
1010011010 : mon dieu
1010011010 : t'arrives à toucher ton nez avec ta langue

@@: entre Pierpoljak et Tryo
@@: il y a une difference
Joh: oui, Pierpoljak
Joh:il est tout seul
Joh:et a 3 noms dans un seul
Joh:tryo ont un seul nom mais ils sont 3

<+kiss>: alors, le bac blanc de phys ?
<101>: bof, g planté
<101>: j'aurai au moins 1 pcque g bien écrit mon nom ^^
<+kiss>:...
<+kiss>:fallait pas mettre le nom... mais le numéro sur ta table
<101>: merde ...

wilckox: Un truc super bizarre, j'ai lancé mon slip au plafond et il est resté collé au plafond... :/

Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM

mdr !! j'adore les "vie de merd" x) y en a qui sont à se tordre de rire

tiens, j'ai lu une blague d'actualité, hier:

C'est un enfant qui doit décider qui aura sa garde, suite au divorce de ses parents:
- tu veux aller avec ton papa ?
- non, il me bat
-ah.. bon, avec ta maman alors ?
- non, elle me bat aussi
- ben... tu veux aller avec qui, alors ?
- avec les bleus, eux ils battent personne !


XDD l'est mignonne x)

Elle est choue ^-^ ! T'as bien raison gamin XD !

Un petit garçon vient voir son grand-père.
- Papyyyy... Tu fais le loup ?
- Ah non, j'ai pas envie de faire le loup !
- Allez Papy, fais le loup...
- Nan, j'ai pas envie.
- Papy, fais le loup !!
- Nan !
- Papyyy ? Ca fait combien de temps que t'as pas fait l'amour =D ?
- Ahouuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

brave gosse x) on voit bien que c'est inventé par les adultes hin x)

xD La blague que tu as raconter Ely moi je la connaissais mais avec le PSG ^^" !
J'adore celle de Mione-chan elle est franchement génial x) ça te ressemble aussi beaucoup je trouve (A)
Bon allé à mon tour

Un homme & sa femme mangent tranquillement dans un grand restaurant, pendant qu'ils mangeaient une jeune femme rentre et embrasse avec passion le mari puis repart.
-C'est qui cella ? S'écria la femme
-Ma maîtresse, s'explique tranquillement le mari
-Tu me trompes ? Je demandes le divorces !
-Très bien mais sache que si tu divorces, tu peux dire adieu à la piscine, la Mercedes là maison, tout tes clubs de luxes et tu n'auras plus de robe de nouvelles collection car l'argent est à moi.

Pendant de temps un de leurs amis rentre dans le restaurant accompagner de son épouse et d'une deuxième femme.
-C'est qui cella ? Demande timidement la femme
-Sa maîtresse, répond le mari
-La notre est plus jolie !

Lord Voldynou a écrit: C'est une femme qui
reçoit son amant chez elle, alors que son mari est
au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle
entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus
tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant
:

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et
passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça
! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il
nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par
la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se
retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors
il se met à courir au côté des autres
participants, malgré le fait qu'il soit complètement
nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de
course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?

- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une
impression de totale liberté.

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la
course ?

- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de
suite à la fin de la course et je rentre directement
chez moi en voiture!

- Et vous portez toujours un préservatif en courant
?

- Oh non ! Seulement quand il pleut.

mdr !! XD jl'avais pas lu, elle est pas mal x)

Lily: affreuse !! j'apprécierai pas du tout x)

MDR ! Pourquoi pas ma foi XD

Un homme et sa femme fêtent leurs 40 ans de mariage au restaurant.

- Dis moi, chérie. On est adulte, marié depuis longtemps, on peut tout se dire.

La femme approuve.

- Alors, tu m'as beaucoup trompé ?

La femme ne répond pas et baisse la tête sur son assiette.

- Bin... Je t'ai véxé ? demande le mari, gêné.
- Nan, nan, je compte !

Haha tu crois qu'elle se souvient de tous ??!